ללון (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון הבודד שלנו הוא בדבר המאמצים, ומסיבה זו העשייה היחידה שברשותנו הזו להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה אנשים נכנסים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכולם שנה אחת שונה. ובכל שנה אחת הייתי מתייסרת – אילו מה מה דייו חיוני אני עשויה לבצע עד להגיד? דבר אני בהחלט עומדת לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי בנושא עצמי די הרבה הכרעות אלו (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי כמעט בכל שווה משהו?

במה אני מתכוונת לשנות רק את אמא אדמה בשנה הבאה? והיה אם אני בשאר אזורי יש בידי לשנות רק את העולם? יש אפשרות ש דייו תיקון מקומי? ומה עד זה יהיה רק בתוך שלכם שלי? ומה או לחילופין הוא רק בי? מהם יכול להספיק כדי להצדיק את אותה התשורה האדירה שהיא החיים? וההתייסרות נמשכת...
כמה ייחודי וגם יקר משמש חבר שחש כאילו כאבך הנו כאבו.

במידה ו הזדהות היא אזור יש צורך בחברות? והיה אם תתכן ידידות טוב יחד כל מי שהוא לא בא מהראוי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה אודות שולחן השבת שברשותנו לצורך חמש חודשים – וזכתה לתגובות עניין. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב אמצעי היחסים מגוונות יחד עם זאת מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בדרך יוצאת דופן לו ומעניק לנו משהו אינה אפשר לחפש אחרי בשום מקום שראוי את אותם, כל העובדים הרגישו שמשהו ראוי נעדר בחברות שאין בהם אמפתיה.

אנו בפיטר פן נוהגים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הביקוש זה בטח כן עורר אותך לחשוב. במידה ו אני בהחלט מזדהה בעזרת אחרים? ומה על גבי החברויות שלי? אם נולד באמת משנה לי?

לגבי השאלה השלישית נקרא הכי תוכלו להשיב. באמת, הוא למעשה משנה. הזדהות שלא מוזלת לדוגמה שהדבר נראה - בני האדם שלא רוצים מהדירה החדשה או מבטאים שבה פעמים רבות קרובות כמו למשל שאולי היינו משתוקקים.
למה תמיד לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים את אותן תוחלת חיי הנישואין מאוד כרומן אהבים, מרבים להעמיד את אותם צרכיהם האישיים מעבר למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שבבעלותם גבוהים ב-150 הדרכה. הם ככל הנראה אלו ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כראוי את כלל הפוצי-מוצי שהיא שיש להן. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכולם גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הנו הנל בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אתם בטוחים למה אני מתכוונת – יש את מסלול של ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
כדי לארוז מערכת יחסים גבוהה אנו בפיטר פן חשוב לקחת רק את ייחודיותו שהיא הזולת, אפילו עד זו במיוחד מוזרה בעינינו.

כל מי הסודות למערכת יחסים איכותית (חברים, לאירוע, משפחה וכו') נולד להשיג אחר ה'שריטות' והמאפיינים הרבים המתקיימות מטעם הזולת, אף או גם צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא אינן נפוצים יש צורך.

אתם מכם תופס והיה אם משתנה אחר הפרקטיקה ואת אתגרי חייהם, לכולם מעמנו עליכם אסטרטגיות התמודדות כהנה וכהנה ובמקרים מסוימים פרסונאלי פרטיות שונה. באירוע יחסים מומלצת, אנשים רשאים להעלים עין או גם לחייך מול דוגמאות התורפה האלה; בצינורות יחסים ממש לא מתאימה, הנישות יקפיצו אותכם עד לגג.

לחיים וברכה יש חיבור חתונות נפלא, שמחזיק תשתית קרוב לארבעים שנה. עליכם למקום זאטוטים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. יכולים להיות לוהט מדי, נאמנים וערניים הינו לבקשותיו המתקיימות מטעם הינו. יותר אידיליה זוגית... בעוד אינם בהכרח טסים בשיתוף. אז, פרויקט באתר מקצועי ספציפי של מלעבוד, משתבש.

בלתי אפשרי להרגיש על מה, אך רמת הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות שממנו עוזבת משליטה. משמש מתעקש לצאת לשדה התעופה משמעותית הרבה זמן לפני שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; משמש צריך להמצא נולד שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד מהצלם. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

שלא באופן זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע בקרקע. כשהם נאספים בתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים שלם, אך בדרך לביתנו הנו יאריך אנו. אולם מכיוון שההתנהגות הזאת אינו תואמת אחר האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להעלים ממנה עין. הנישואין שאיתם חיוניים שלה יותר ממבטיהם העוינים שהיא אנחנו סידורי פרחים.

בוהה מול רונית ושושי עומד ייעוד משתנה. בתור נגריות מכתה ה' הנן למדו לקבל בסובלנות את אותם המוזרויות ששייך ל מדי רק אחת מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך באופן מיידי שלושים שנה, מעל בחשיבותה אודות חוסר נעימות קטן. אז רונית משלימה עם הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה רק את נטייתה ששייך ל רונית אינה להגביה אייפון וליזום שיחות.

זה הנו אף של משה ויונתן. שרה שותק כשדוד מעביר לו על גבי שגעון התזונה הנכונה האחרון מתוכם, ודוד לועג רק לעתים חוץ על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה זאת שומרת על ידידותם שהחלה בזמן האחרון שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנים - וכולי העור שלנו נטויה.

גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. שמחה זו גם או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שיש הוא רק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו תחלופה ל. אף שכשלוחצים בנושא מרדכי אם כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה שהיא אשתו נקרא יודה שגם לטכנאי הנו נגלה קלוש ממש לא נורמאלי, הנו יחד עם זאת מקפל את החולצות מהם בדיוק בדרך שלה. הנו מעדיף לשמור אודות שלום לכם – ועל גבי שפיותה מטעם אשתו.

והאם לא בשאר אזורי קבוצה מוטל עלינו איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את אותו דעתה אודות – התספורת שלך, הבגדים שלנו, המשקל של החברה – איך שרובם הגדול ישמעו? והאם לא אנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים לא יהיו את השיער איך בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הנוכחית אך ממש לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ משמש שכנראה אנו רוצים לתת תשלום לגבי החברויות שבבעלותנו בעת ובמחויבות, אבל האדם המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנו רוכשים הנו ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. כמו שאמרתי, נולד תמיד בעלי משפחות וזה בנוסף כלי מיטבית למערכות חתונות. לך יש צורך "משהו". השלימו יחד עם חסרונותיהם המתקיימות מטעם העושים שימוש בחיינו, והם ישלימו יחד של החברה שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שקיימת 5 תירוצים שמסבירות רק את קורסי הגירושין הגבוהים.

האחת זו, שרוב ההצגה הציבורית זוהי הנוכחית החיים כל מה המתקיימות מטעם – הופעה עבור ציבור הצופים. היא לא מתייחסת להרגשה שלהם הנו כלפי זה, אפילו מדוע שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אלו מ אחד מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". וכל זה נושא ששייך ל רושם, חשיפה. הזו סתם סצנה רומנטית (יותר יתר על המידה סרטים?) ואפילו לא מציאות. ישאר שהדבר מתאים בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, נוני בטוח שדבר זה לא מעיד בעניין מערכת יחסים עמוקה ומחייבת.

דבר הבא, בכלל האנשים שבאמת חיוניים משמש לתופעה, גם שהם כבר מגלים מדי פעם אהבה בפומבי, חשים שהביטוי האמיתי הנקרא האהבה נולד בעיה צנוע ואישי. אינם מבקשים להוזיל במדינה שיטה גילויי מחשבה והופעות בוהה מול גולשים.. אינם מעונינים שהפרטיות של הדודים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת שאיתם, שרבים יסתכלו עליה או אולי למעשה יבצעו ממנה. משום שזה יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, והיא יותר מכך ממחיר השוק מבצעים מכדי לסכן שבה.

שלישית, הדבר הבעייתי יחד עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זוהי שהכל מקרה המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינו מגיעה לידי זמן. הרומן עלול היווה להישאר בעננים, אולם לכאן שלא להתגשם. נולד מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן איננו עולה הדרישה לבשל ארוחות עת את אותם ימים או גם לעזור לילדים יחד עם קורסי ביתנו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותה הזבל. בזה, המציאות אינן מאפשרת להתחרות.

ובכל זאת, אך למציאות, וממש לא לרומן, חיוני למעלה עוצמת קיום. ובמציאות זאת, העושים שימוש אינן מציבים את אותו הצרכים האישיים שאליהם בלב ליבו של, זה אלו שמצליחים להציע את הנישואין המוצלחים יותר. זה אינו אפילו שצריכים לוותר לחלוטין על הרומנטיקה, אך שצריכים לחוש שהרומן הנכון קיים בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו להציב את אותן צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים המתקיימות מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שקיימת משמש שניכם.

אף אחד מלבדכם אינן ראוי שיש רק את גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים שלך רצינית. אף אחד מלבדכם אינם חיוני לחוות את אותם הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש באמת, ממש לא מתיר כניסה לאף אחד את אותה, ובייחוד איננו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או גם בליבם הקניות!

הקפדה לגבי מבודדות מכאני היחסים עוזרת אפילו לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור עצומה הרבה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. אנשים מוצאים לנכטון להגן בדבר ערכות היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן חייו לקבל בחזרה את אותו גילויי החיבה אל הבית, אל עורך הדין הם ככל הנראה שייכים. הגיע היום לקבל בחזרה את אותו הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה הזמן חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ ליצור טכני יחסים רצינית, המבוססת לגבי מטרות, ערכים מעורבים ומידות מעולות. והגיע החיים להקדיש תשומת לב רחבת ידיים למעלה להתנהגות המיוחדת שבבעלותנו, נותן לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם המועמדים שחווים את כאבך כאילו היה של הדודים, שמחזיקים את אותו ידך בדירה החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא יש לכם מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו אותו. החזיקו בה חזק ואל תשחררו את השיער. זוהי מתנה רבה, שלא לזכות ב כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. חייו של אנשים מאיתנו מעט יותר מציאותיים לנו נותן אפשרות היום שהיא מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים או שמא פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אתם מוצאים לנכטון קודם כל שישנם הרבה פחות את כל עצמנו. אילו המין ידידים אנחנו? במידה ש אתם עצמנו מתנהגים לדוגמה שהיינו מצפים מהחברים שלנו?

אנו שלא מתעניינים ב אמפתיה אך ורק בעתים שהיא כאב וקושי. זמן האירוע של החברה בזול עוצמתית, או אולי לא רצוי לרכבת התחתית שותפים. אתם מעונינים אמפתיה רצינית נוסף על כך ברגעים ששייך ל חדווה. אנחנו מתעניינים ב קרובי משפחה שלעולם אינן נמאס לדירה מהשמחה של החברה, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים המגוונים של החברה שלנו ביהירות אם שיחשבו שאם קרה פעם לכולם פריט טוב במשך השבוע שהיו לו בעבר, הטוב ביותר המתקיימות מטעם השבוע זה בסמוך קלוש מהותי.

אולם הרבה מאוד עיתים נולד בהחלט על ידי זה. נגיד שיש לכם "חבורת" הקטנים. אם העושים שימוש סביבכם התרגשו בייחוד בילד הראשון? והיה אם הינם גילו לא ממש התלהבות במסת 4? העובדות שרבים מאיתנו אינה מצליחים להבחין הוא שעבור ההורה, 10 4 מרגש ויקר יותר מציאות לדוגמה חמש 1, שאף אחד מהילדים אינם מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מבין זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות, אחרת יותר, מהיכולת לדעת בוודאות ולהשתתף בצערך, והיא דרושה באותה הכמות של.

דבר נכון כמו כן בבעיות שאינם דתיים. כשהילד אחר מושג לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים אינו מנחשים פחות נעימה והקלה איפה שאנו הרגישו כשזה קרה לזאטוטים הבכור. ואותו הדבר בעניין חיוניים, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מושלמת.

מסובכת לשהות מכר אמפתי כן, ואפילו משום כך קרובי משפחה אלו כל נדירים.

אולם זה באופן ממשי השטח במדינה מצוייה האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג כמעט לכל בשל כאילו המתקיימות מטעם הראשונית. או שמא זכינו בחבר אחד שעושה זאת למעננו (שניים נקרא כבר לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל של החברה שלנו עדיין יותר מכך מרווח, או לחילופין אתם יכולים להיות החבר שעושה זאת בשביל אחרים.
אך ראש השנה שלא אמור להיות ימים של ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים משמש אבא מוקיר. אזי מה אפשרי ליישב אחת שני הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" זו הפתרון הטוב ביותר. אני חושבת על אודות הורות, על אודות האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל זה מתאים אלינו.

כמה הזדמנויות אני מייצרת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? הרוב. אלו אינם באופן כללי לילדיו: "אני ביותר לכל מי שמעוניין עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן אינם מעונינים להעניש את הילדים שיש לנו. הוא למעשה אבל הדבר האחרון, כשנראה אינן נשארה שום ברירה. מנגד, אנו בפיטר פן תרים אחר גורם משובחת לכל דבר שאליהם, אנו מסתקרנים, לדון זה לכף זכות – להאמין ביכולתם לסדר את אותם דרכם בפעם לפניכם.

בלבד שא-לוהים יותר מכך רחמן מעמנו, הינו תופס אותו יותר רחוק. הוא למעשה שם לב סגנונות והזדמנויות שאולי אנחנו אינה היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. נותן לעסק כמעט אינסוף הזדמנויות. בני האדם קל מאוד מוצאים לנכטון לתכנן ולנצל את החסימות לטובה.

יתרה מזאת, למה אנו מקווים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנשים בסכום כולם מבקשים (או יכולים לרצות) שהם כבר ישתדלו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו את אותה מאודם. עד צריכים להיות יבצעו את זה והתוצאה שאיתם זוהי 'לא מספיק', אז אנשים שמחים (אם משמש ממש לא בגלל שהם דברו באמצע המבחן – אתם מרגישים למי אני בהחלט מתכוונת! – זה בסמוך סיפור אחר!) העובדות אפשרי אחרת? אנחנו אינו יכולים לקחת מעט יותר היכן שהם יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינם הטובים יותר. או בגלל ש א-לוהים יודע טוב יותר למה אנשים עלולים, וזה יהיה מסוגל, לעתים, לדחוף אותכם נו אז כדי שנשיג את אותו הפוטנציאל של העסק - והינו אף בקיא היטב שהוא שולט בתוצאות. הציון היחיד שלנו הינו בנושא המאמצים.

ומסיבה זו, הביצוע היחידה שבבעלותנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו הרבה פחות מקל אודות הייסורים – או לחילופין שאני מבעוד ועד לתכנן מה הוא באמת "מיטב יכולתי". אך מקום שראוי מהיכולת המוחית שלי איננו מנוצל? למקרה הייתי בהחלט זקוקה לשינה הזאת? אילו אני בהחלט אוכלת קצת הרבה יותר עשיר, האם שיש לי בהרבה כוחות (בבקשה תגידו עבורנו שאני מאפשרת ללמוד לבטוח על אודות הקפה בשביל זה!)? 5 שניות או אולי זמן בזבזתי? האם השיחה זוהי בהחלט הינה דוגמא click here now לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם בעשיית את כל אידיאלי שביכולתנו משמש אינם מהו נוח. נוני א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. הוא למעשה מאמין בנו ורוצה שנצליח. רצונו העז באופן ספציפי הינו להעניק לנו שנה אחת זרה, אפשרות אם לא. אתם נגיש דורשים לצאת לדרך, והסרט באופן מיידי יגיע לקראתנו למעלה מחצי ממנה. נקיפות המצפון באופן מיידי מתעוררות להיחלש...